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真的有点恨你，因为不能为所欲为。

真的有点恨你，因为强迫自己成熟。

鬼使神差，我依旧输入了你的密码，登录了你的账号。

那些评论里面90%的异性互动，有些认识的，有些我不熟的，有些是你工作上的朋友。我给你合理化所有的可能性。所有的。

你是因为工作关系，所以要维持良好的态度，需要与她像很熟络的朋友。你是因为身份关系，作为男性不好扭扭捏捏每天情情爱爱。

是，我明白，如果关系特殊一点，工作比较顺利。也许你也享受这种被新鲜异性关爱的感受。

我呢，回看我的微博，90%的同性互动。你做为一个大男人，你应该明白我的感受了吧。

其实，你一切的缺点，我都可以用爱去合理化。因为你说爱就是包容。我需要成熟。

我用压力铸就了一个成熟的女子，超越同龄女生。我看两性知识，学着相夫与经营。

还记得我为什么爱你吗？因为你善良，对我好。比其他男生都懂事。但为何我承受如此，你却不愿为我而改变些许。

或者你感受不到我的改变，你认为是理所应当的。所以，我恨你。

我不能闹，在你工作的时候。我不能闹，在你逃避的时候。我不能闹，在你休息的时候。

我只能吞。

你像个两面人。一面如胶似漆，一面享受异性的关爱，对么？

深刻的问问自己之后再回答我。

心情和天气是相反的。

长篇的文字是记载不快乐的时光，而简单易懂的微博比较好分享喜悦。

心的疼，有点拧巴，揪着。

2年半的时间，我生活中最漫长的恋情，在短暂的月，让人疲乏。

也许是年龄的差距，我还激情四起，你却只想要平淡的真诚。怎能舍得让我疾驰到你的步伐，视家庭为一碗清水，真切而舒心。多大的跨越呢，还没在青春中侵透，就需放弃，而陪伴在你的深沉。

我爱着的你，如果能将六年的时间换给我，会否公平很多。

我爱着的你，像个孩子一样带着多多少少的坏毛病。可否也能像拥有父爱的长辈一样，多包容还在任性期的我呢。

每个女人心里都有一个完美的丈夫，他温柔，浪漫，细心，宽容，事业有成。

我们都希望你们是十分的。可现实的磨合中，减少了要求，改变了自己。

我爱着的你，请深深走进我的心。如果一切只是维持婚姻这个关系，那也许找个看透红尘，心如止水的女子更易。

当我在卫生间偷偷咽着眼泪的时候，已经在把对你怨言和期盼都给吃进肚子，改变，学着像个大女人一样，不想哭闹。

你能了解吗？能敏锐的感受到吗？能觉得幸福吗？还是依旧觉得是任性而无理。

多么期待你对每个人都大声的炫耀幸福，对啊，幸福本就是让人羡慕的资产。

还是我不够？不够分量让你拿出手高举。不够让你周围的异性自惭形愧？

也许吧，我也不完全能摸透你。你需要空间，需要弹性，需要和其他的朋友保持良好的关系。

但请多替比你还小7岁的我想想。

换做我

我以为都放弃了长篇的文字，以为你我都无心记载。

很长时间的别离，似乎带着些许的浮躁。

这几多月，找到了想念的你们。久违的见面像彼此从未遥远过，那么多那么多喋喋不休的床语。

有你们这些姑娘，真好。

听你的故事，曾经的。知道的与未晓的。

像一个看电视的人，我了解故事内容却无法如人物角色那样能去疼、喜。即使有，也是皮毛，微痒。

似乎从未真正的，如自我般的认识你。是我未曾参与过，有些许的失望，失望我们曾经真真实实的是两个个体。不是天造地设，不是命运安排为了等候彼此，不是像电影般的浪漫。

25。

离家愈久愈是向往回到那片熟悉的环境。

渴望一份安定，而不劳累的生活。

时光总能在耳边嗖嗖的掠过。

左挎着父亲、右揽着母亲。

是的，父亲曾说只要我们三个人在一起才是一个家。

其实很想离开。

在我已尝拼搏的劳累，在我眼见他人的闲逸。

因为你。你在，我在。

当你挡风遮雨的范围超越了我。

过了界限。我的。yes,i care。

愤怒的脸，以及倒挂的嘴角。

让我想惩罚你。瞬间。

远离、碰撞或者是摔碎。

我心怀恨意的，却又懦弱了。此时。

25岁。有忙乱，有工作，有热伤风，有他乡的知己，和郁闷的眼泪。

关于愿望。

“从明天起做个幸福的人

   喂马劈柴周游世界

   从明天起关心粮食和蔬菜

   我有一所房子

   面朝大海春暖花开”

（很多时候，人的处境不到，事儿就无法透彻的理解。）

关于愿望，它会出现在不同的人生阶段。

儿时，我希望自己是班级里最受欢迎的女生。然后争奇斗艳，广结好友。这些朋友里面有一起上厕所的，爱说小话的，放学和我走一条道的，喜欢我的，以及在“道”上能说上话的。当然，这个道指的是学校里的。在这期间，因为交友不慎，也出现了很多血雨腥风的故事。

十二年的中小学转眼就过了。大学里，一心计划着毕业之后去北京。我当时有个事业比较稳定的高文化男友。在我们相处的时间里，貌似好几次他都问道，今后你要干嘛呀？

我总是不假思索的回答，我要去北京。

你去北京干嘛呢？当演员呀。你有关系吗你。他话里有些嘲讽的意思。

也不一定，我也可以不那么直接的走向演艺道路呀。拍平面照也可以啊，找个剧组然后做做场记总行吧，然后可以临时替补一下路人甲乙丙。

后来，还没有撑到毕业，我们就分手了。他找了个愿意留在当地的女朋友。

现在，身处北京。三年，各种声嘶力竭或者笑里藏刀之后。我平静了。那些灯火阑珊的夜景，纸醉金迷的声色场所已经消失了魅力。我宁愿在家发梦和睡觉。欲望，浅薄了。不再乐意为了物质生活而对那些出牛逼的人假装听得眉飞色

第一次元，这是物理频率最基本的状态。

这为原子和分子的创造提供物质的能量。

第一次元生命的基本形式如矿物和水都一直在运转著。

人类自身也含有这种频率。这组成了生命最基本的基因密码。

矿石水晶等是地球生命的纪录器，它们保有从古至今所有的纪录。

第二次元，这是大多数植物和动物王国所存在的次元。

从人类的肉眼看它们，似乎它们除了基本的生命没有任何意识的存在，

但事实上，有些动物或植物的感官却比人类的感官更敏锐，…

人类傲慢的自以为是万物之灵，

事实是，人的觉知还远不如一些动植物矿物等等的觉知，

人类不懂得尊重万物，到最後却反而会自我毁灭。

第三次元，我们现在所居住的是第三次元。

所谓的第三次元便是指「长、宽、高」这三度。

我们在第三次元里完全是物质世界。

因此在这里的时间是「线性的」，就是时间只有一直线往前。

这一次元存在「空间」的觉知，自我，以及集体个性的发展，

存在於当下的意识状态，也同时能回忆过去，觉察未来。

海豚和鲸鱼同时存在於第三和第四次元中，

它们也和我们人类一起 将经历这伟大的转换期。

目前在地球上，第三次元和第四次元发生部份重叠。

第四次元的第四度便是加上「时间」

有些人可以偶尔到达第四次元，

因此他们有时候不小心可以看到过去或是未来的影像，便是预知能力。

心理沉甸甸的。无数条主题不同的话语在每颗牙齿间缠绕。它们经不起细致的推敲，如果按照逻辑的思考，我总能从一条反驳中将它们又吞回肚中。

反复思考，关于报应。

一段往事的回忆，一段事件的雷同。我也曾经那样背叛过爱情，希望拥有更多的爱慕与关怀。他像只在水中游刃有余的鱼，我是其中一条绿色的藻。我希望有更多的鱼在身边围绕以确定自身的存在。这是安全感缺乏。那段感情最初变质是我在引爆。一条复制品的鱼出现，被他察觉。一条复制品的藻浮出，被我察觉。爱情变成了耍心机的游戏，我们不腻的沉醉其中，纠察对方的秘密。有那么一首歌，《人质》。

三年后，我赋予希望的你成了三年前的我。事情不是只按照一条愿望在发展，它偏走到另一愿望中。缺乏安全、追求刺激、自身本性、因果报应、社会引诱...？我想了无数条借口与托词。为了释怀。对，精神出轨，身体依旧洁白。

你是第二条藻。内心呼喊：“这没有什么大不了，为了工作，我们见面很少，我们没有接吻，甚至连手都没碰触。”这句话我又何尝不熟悉。我曾一样坚定的，若无其事的，并责怪对方大惊小怪的说过。我理解你。充分的。

就在昨天，昨天的昨天。原来这是报应。枉然大悟般。

你作为我的角色，用我熟悉的方式。

接下来是什么样？重蹈覆辙，心机游戏，坦然淡漠，适可而止，洁白如初....等等、等等

一万个心，我是想原谅的，当成若无其事的。只是保不准今后会有更多的猜忌与乱想，遇到问题容易牵扯这段回忆。统统这些请你理解。我是天生的悲观主义者，泪水永大于微笑的皱纹。惯于逃避与防卫，却摔进多年前自己埋下的陷阱。